■ 靈犀
今年回婆家過年，我和老公差點兒離婚。本來，我們準備在自己的小家過年，新房子剛好可以入住，但老公執意要回婆婆家。我拗不過他就跟著他回去了。而這，成為一切噩夢的開始。
剛生完小孩又被婆婆催二胎
回到婆家，一切如我所料。從第二天吃早點開始，婆婆就迫不及待拉著我說：“你們再生個老二吧，兩個孩子有個伴，第二胎一定是個男孩。”
我強忍住心中的不悅，說：“媽，我現在才生完孩子不到2年，又是高齡剖宮產，馬上再要老二，怕有生命危險。”
婆婆一臉不以為然：“哪有那么嬌貴！隔壁老張家的兒媳婦，生完不到11個月，又生了二胎，也是剖宮產，現在不也好好的！”老公在一旁，一言不發。
婆婆說：“一定要生個男孩，家里得有個續香火的，有個傳承的人。女人不就是生孩子傳宗接代嗎？你不用擔心老大，我去給你們帶孩子去。”
這已經不是我與婆婆的第一次沖突了。剛產后10個月時，因為新房還在裝修，我在婆婆家住了一段時間。那是我人生中最黑暗的時光。才生完小孩10個月，她就叫上了大姑姐和幾個親戚，輪番催我生二胎了。那時我極其痛苦，我白天一個人帶孩子，極其累，晚上卻睡不著。和老公溝通，他卻說：“你就聽著唄，多大事啊。”
除此之外，婆婆會在我不注意時，給孩子塞各種不健康的零食。孩子好幾次因為積食而發燒，在醫院遭了不少罪。
后來婆婆過來和我們住一起，她越念叨，越干預，我的生活狀態就越失控。而老公始終像一個隱形人一樣。那時，我有些堅持不住了，想到了離婚。
痛苦到抑郁我依舊不敢說“不”
我求助了專業人士，面對咨詢師，我哽咽著求助：“我跟婆婆相處不到一起，想離婚了，但身邊的人都勸我不要離，我不知道該怎么辦……”
咨詢師：“你是想離婚，還是想把離婚作為解決婆媳問題的方法？”
我：“不知道，我只是不想跟婆婆一起住！”
咨詢師：“這種情況下，不住在一起更好，你婆婆強烈要求跟你們一起住，幫你帶孩子，潛意識里是在跟你競爭‘孩子的母親’這個角色。其實奶粉喝多少、每天吃什么不重要，重要的是孩子的決定權是誰？在孩子的問題上，父母是第一責任人，父母有第一決定權。”
我：“是啊，每次因為奶粉喝多少，孩子吃什么的事情上，我都得聽婆婆的。老公從來不幫我。再這樣下去，我堅持不住就離婚，我讓他們見不到孩子。”
咨詢師：“你是希望那些傷害你的人消失嗎？”
我：“是的。”
咨詢師：“發生沖突就希望對方消失，可能是我們早年與父母相處時的情緒。為了維持自己的無力感，和面對沖突時的束手無策，就選擇不面對。”
接著，咨詢師了解了我剛生孩子時的感受。“大家的注意力都在孩子身上，從來都沒有人關心我的身體舒不舒服，傷口痛不痛。他們只關心我的奶水夠不夠。”
咨詢師認為我進入了一種“產后退行”狀態。“退行是一種應激狀態下，放棄已經習得的適應技巧，而退回到早期生活階段，使用原始方式來應付當下的焦慮。婆媳沖突，加上你老公的不作為，讓你退行至童年遭受忽視時所產生的強烈情緒狀態。這種情緒狀態可能包括恐懼、羞恥、疏離、憤怒、悲傷和抑郁，甚至出現不必要的戰或逃反應……”
我才發現，雖然我特別討厭和婆婆住在一起，但我更多的是默默抱怨，壓抑所有情緒，半推半就地同意婆婆的所有決定，直到事情最終走向最糟糕的境況。
咨詢師：“這種不情愿卻依然討好他人的行為，你以前有過嗎？”
我回溯了我重男輕女的原生家庭。我有一個哥哥，哥哥很聰明，父母最愛拿我們做比較，每次比較都是哥哥勝出。而我的角色，是“替罪羊”。如果我犯一點點錯，父母就會責備我。慢慢地，為了避免被父母懲罰，我會賣力討好他們，拼命學習，盡力做家務。而這種相處方式，也造就了我如今的親密關系互動模式——忍耐、討好。我從來不敢真正說一個“不”字。
很長一段時間里，我都不知道竟存在著這些深藏在潛意識里的關系模式。如今，終于得以被看見。
那一天我明白了，作為一個成年人，我有能力和選擇的權利。我感受到了前所未有的自由。
原來我也有拒絕別人的能力
咨詢師給了我非常落地的建議：“你需要跟老公正式地聊一下，說出你被忽視的感受和被關注的需要。你們家庭可以開個小會，要明確一下，在大事上，孩子的決定權是父母。”
我開始和老公溝通，他也說出了自己的想法。他一直以為，讓婆婆來能讓我輕松一點兒，覺得我每天帶孩子很累，沒想到我都難受得想離婚了。他說之所以每次都讓婆婆做主，是覺得吃什么、喝什么都是小事，讓婆婆決定也沒有關系。但是聽完我的訴說后，他也發現自己的很多行為，已經嚴重到影響夫妻感情，影響健康的婚姻生活，甚至導致孩子身體出現問題。
跟老公溝通完，我也感覺輕松了很多，久違的一種放松。原來一個人真正希望的是另一個人確認Ta的感受。從那之后，老公開始注意我的感受。也不知道老公跟婆婆說了什么，自那之后，婆婆沒有再催我生二胎。
或許有時候自己的狀態改變了，看待事物的角度也會改變，就不會一直陷入死循環。我的內心越來越篤定，面對不公平的事情，我不再一邊難受一邊照著別人的安排行事，而是勇于表達自己的想法。