編者按
告別是終結，更是重啟。
過去的一年，我們關注了婚姻家庭兩性情感中的數十個話題，從女性在擇偶時更渴望主動掌控一段關系的“年下戀”，到生育為女性帶來身心方面的雙重考驗;從搶救親密關系中的分享欲，到婚姻背后的不同動力;從恐婚背后折射的“愛動能”不足，到擔心錯過生育期，大齡未婚未育女性的焦慮;從網戀能否遇真愛，到極端功能性婚姻的弊端;從面對突發事件帶來的不確定，如何重構家庭和諧，到被婚姻禁錮時，該怎樣釋放心底的叛逆……面對情感的變化，我們的陪伴是否為經歷迷茫的您、焦慮無助的您，提供了一些溫暖和力量?
這一年，不僅改變了我們的生活方式，也讓我們看待婚姻情感有了不同的視角?？缛?023年，我們身體的免疫已經歷了一場硬仗，但我們婚姻的免疫力增強了嗎?這一年，我們發現，兩個人能夠一起面對實實在在的困境，才是婚姻最強的免疫力。
一段關系出現問題，不可能只是一方的責任，但面對問題，什么樣的態度和方式卻是我們可以選擇的。
從愛情走到婚姻，再從婚姻走向衰老，這既是一種緣分，更是一場修行。讓我們在經歷與體驗中看清自己的內心，不斷加深對婚姻意義的理解。這個過程有悲喜，有起落，有成長之痛，也有幸福之道。
未來，無論外界如何變化，我們將依然伴您左右，為您賦能，為您當下的生活注入希望和勇氣，一起迎接熱氣騰騰的2023年。
1 “年下戀”：情緒價值是關系核心競爭力
中國社科院社會學研究所一項研究顯示：過去十年間，我國“女大男小”的婚姻比例從14.37%上升到40.13%，比例高達四成。近年來，男方比女方小不少的“姐弟戀”在現實生活中越來越常見。
專家解碼
“年下戀”這個概念是加拿大兩性關系學教授Milaine Alarie提出的，是指女性比伴侶年長五歲以上的戀愛關系。
成人依戀關系研究者Seven認為，“年下戀”的核心思想是情緒價值。它指的是當一個人與伴侶相處時，所感知到的積極收益和情緒成本的差值。即找個能讓自己快樂的人，才是最重要的。同時經歷過情感波折的女性，在擇偶時會更在乎愛情里自己的話語權，更渴望主動掌控一段關系。但選擇一個比自己小的男人，同時也意味著很多現實的阻礙和挑戰——
1.面對外界的輿論，要扛住?！澳晗聭佟迸詡兠媾R的最大壓力是周圍人的議論，甚至反對。所以，能否拋開輿論的聲音，真正尊重自己、建立自信，最關鍵。
2.三觀難免差異，但比差異更重要的是態度。三觀不一致，愛情很難幸福，而三觀包含在對生活方方面面的認識、評價上。但心理學的研究發現，能對抗這些三觀差異的，是你們對這些差異的看法，以及能否尋找到差異之外的更多相似性。如果能為了守護這個相似性，而更多去接納和理解對方，或許這些差異就成了浪漫的磨合劑。
3.心智成熟，比生理成熟更重要。愛情里誰的年齡大小不重要，女性們更看重的是“自我意識”。當我們能夠大膽拋開年齡、條件的限制和壓力，去自主選擇一段讓自己美好的愛情，本身就是最大的幸福。
2 擔心錯過生育期，大齡未婚未育女性的焦慮
在周圍一片“放棄幻想趕緊結婚生娃，再不生來不及了”的聲音中，大齡未婚未育的女性們陷入一種深深的焦慮。然而，關于生孩子這件事，生命不可逆，生了就要好好對待，要投入人力物力財力，如果受不了壓力可能還會后悔。
專家解碼
作家、情感咨詢師晚睡認為，現代女性無須用婚姻來捆綁自己的人生，支持女性有自由選擇婚姻的權利。但是否要生育，則是另外一個問題。
因為是否結婚僅僅事關個人，而孩子事關另外一個獨立的生命，將一個孩子帶大，需要更多的支持。婚姻對于撫養后代是有積極作用的，一個家族中的各種角色，都能為孩子的成長提供豐富的情感支撐。
在沒有婚姻的情況下生孩子，所冒的風險極大，要求母親有充裕的經濟條件，寬容的社會環境，開明的親人團隊，在這些之上，更為要緊的是，母親個人有沒有承擔一個新生命的能量。
很多時候，女人是因為母性催生著想要一個孩子，卻忽視了撫養一個孩子所需要付出的巨大艱辛，以及做一個單親媽媽的難度。
做成功的單親媽媽真的需要很多條件的匹配，個人的能力與外界的支持缺一不可，幸存者偏差的例子，并不值得推廣。
承擔教養一個孩子的使命是非?？简炆芰康?。最好的生孩子理由是你想要成為一個母親，而不是為了隨大流，覺得女人總得有一個孩子而成為一個母親。
一個女性并不因為不生孩子就失掉她的完整性。你可以是妻子，可以是母親，但這些頭銜都不能湮滅你自己的存在，你也是你自己。一個完整的，不需要附加任何條件的自己。
3 搶救喪失“分享欲”的婚姻
親密關系中“分享欲”的話題引發網友熱烈的討論。愛不會在一瞬間消失，每一對情侶或夫妻間的感情變淡，都會有一個非常明顯的改變，就是其中一方不愛跟另一方聊天了。很多人并不是不愛了，而是缺少了分享欲。
專家解碼
心理咨詢師妙黛認為，在親密關系中我們不愿意再分享，就意味著對方不再是那個安全可靠的人。分享欲是維系愛的重要因素。當婚姻遇到問題，夫妻無話可說時，不是自暴自棄的時候，也不是追究誰對誰錯的時候。應該做讓自己幸福的努力，做讓自己快樂的改變。
婚姻想要幸福，進入高質量的關系是一條捷徑。而進入高質量的關系，提高自己的分享欲是一個妙招。當然，想要提升彼此的分享欲，不是一朝一夕就能完成的，它需要我們主動去選擇婚姻的“困難模式”。
和另一個人一起生活，需要做出無數的犧牲和妥協，當伴侶影響到我們時，我們可以選擇“簡單模式”或“困難模式”。
“簡單模式”就是任由事情發展，兩個人繼續停留在全能自戀中，對伴侶失望后，不做任何改變，不再溝通交流，這樣就能讓我們免受傷害。結果會變得越來越孤獨，越來越枯萎?！袄щy模式”就是尋求溝通，承認脆弱，加深與伴侶的關系。這樣做的確不容易，需要我們強大的內心，需要面臨可能被拒絕的風險，同時，也會收獲更好的情感體驗。
分享欲對維持一段關系最重要，是自我表達欲和自我認同感的融合。我們希望別人了解我們，進而希望了解別人對于我們分享事物的看法，這種認同會給我們帶來長久的滿足。
4 做好網戀的風控
社交軟件的迭代奔流不息，從熟人社交到陌生人社交，再到各種概念的社交產品，都是在用自己的理解賦予社交更廣泛的意義和價值。社交產品的出現無疑便利了人們的交往，因此即使社交軟件亂象頻出，仍舊吸引著許多人。從傳統相親網站，到社交軟件，關于網絡社交靠不靠譜的爭論從未停止。如何正確開啟網戀?如何去判斷才不會錯過那個心儀的人?
專家解碼
國家二級心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師戴夢令認為，社交軟件只是工具，能否脫單，要靠個人的選擇和判斷。對對方過高的預判，對自己優勢的高估都會導致各種問題。工具只是工具，它是現實社交的有益補充，相愛與否還得看真心。
1.合理的展示。各種社交軟件都會有一些展示平臺，有人會展示財富，有人會展示美貌，有人會展示學識和愛好。所以，你要吸引什么樣的人，就該知道怎么展示自己。
2.深入交談。交談的內容里可以增加一些有門檻的內容。一般來說，如果發現在對方宣稱的領域里，連你這個外行都不如，那還是不要再繼續下去了。
網戀需要更漫長的時間來建立信任。能夠在現實中認識，就不要太過于寄希望于網絡。雖然網絡給我們帶來了便捷，但也帶來了風險。只有把控風險、做好風控，才可能收獲更好的網戀。
5 伴侶認知不同步，好還是不好?
夫妻間思想、行為、認知和對孩子的教育等越來越不同步，身心俱疲、窒息感頻頻襲來的婚姻要不要繼續?如何繼續?
專家解碼
動力學取向心理咨詢師付麗娟認為，思想不同步、情感無法交流、認知和行動不能同頻，這些不止發生在伴侶之間，也會發生自己與自己的關系中，不存在好與不好。重要的是，這種緊密的關系里，有沒有空間能容納兩個人不同步、有些問題是無解和待定的，甚至有時彼此無法達成理解。能夠咀嚼與消化伴侶關系中的不如人意，意味著接受真實的自己和伴侶，接受真實的關系。
許多人離婚后才意識到，如果在關系出現危機跡象時，能夠及時調試“免疫系統”，也許不會采取破壞性行為。如果能耐受和嘗試抱持住不好的關系體驗，消化和處理這些體驗，也許能修復壞的部分，向好的方向轉化，關系也不會死亡。
并不是提倡不離婚，有些離婚背后是成長的動力，有些離婚背后是毀滅的動力，有些離婚背后是內疚的動力。有些婚姻持續是共生的動力，有些婚姻持續是受虐與施虐的動力，而往往這些不同的動力是混合的，所以，我們不要試圖簡單化地理解婚姻。當兩個人對婚姻的感受不再以對方是否能滿足自己為原點，關系的意義也就擺脫了原始動力的干擾，向著雙方平等獨立地在一起位移。
6 穿越隔離焦慮，化解家庭危機
面對疫情帶來的不確定性，我們的內心充滿焦慮和不安。疫情期間很多人都遇到了家庭關系的危機：生活環境封閉了，情感濃度降低了，婆媳矛盾激化了，親子關系要“熔斷”……那么，如何抓住契機，重構家庭關系和諧?
專家解碼
重大生活事件的發生往往是改善關系的契機。不確定性并非只帶來焦慮，也蘊含著轉機與希望。
婚姻家庭指導師夏麗認為，每個家庭所面臨的情況不同，但有一些方法可以通用。
1.了解需求，給予空間。家庭成員有各自的心理需求，在調整自我心理的同時，做好適當的心理功課。尊重彼此的心理界限，給予恰當的自主空間。
2.運用溝通技巧向對方表達心意。比較有效的溝通方式，一定是在有效傾聽的基礎上做出回應，要本著尊重、真誠的原則表達內心。能夠換位思考，產生同理心，與之共情。用讓彼此舒服的語言進行溝通，構建和諧的家庭氛圍。
好的家庭關系靠家庭成員的共同維護，每個成員在愛的前提下保持言語上的交流、情感上的連接、行為上的互動，努力迎接每一天，把希望和樂觀放進心里。
7 產后一年是婚姻中最難的時光?
隨著二胎、三胎時代來臨，媽媽群體的隱痛被更多關注。越來越多的女性表示，生育給自己帶來的是身心方面的雙重考驗。究其原因，很大一部分原因是育兒過程中丈夫的缺席。
生育原本是每一個家庭的重要決策，它意味著夫妻雙方要從二元關系過渡到三元關系。但在這個過程中，往往是妻子先適應角色，完成了身份的轉變，而丈夫還停留在原位。導致夫妻共同決定的事，最后成了妻子的孤軍奮戰。生育也成為婚姻的一重考驗。
專家解碼
國家二級心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師戴夢令表示，產后一年，對婚姻中的親密關系而言，是從夫妻的二元關系，轉變成父母、孩子的三元關系，這種進階如果不同步，特別容易產生沖突，甚至出現婚姻危機。
1.建立夫妻間的情意，增進溝通是讓兩個人緊密連接的最好方式。2.幫助丈夫轉變角色，可讓他單獨帶幾小時孩子，給他一些容錯空間，讓他成長。3.關注對方需求，是這個階段的夫妻需要注意的要點。
婚姻需要經營，不是口號，是行動。生育絕不是媽媽們一個人的功課，在這條注定艱辛的路上，丈夫的參與至關重要。育兒是夫妻共同的責任，夫妻的共同參與和良性互動，可以有效緩解“生育焦慮”。
8 中年“叛逆”讓“愛的序位”回歸
家對我們而言伴隨著責任和溫暖，也伴隨著禁錮和壓力。那位曾經被困在母親角色里，后來獨自開車旅行，迅速走紅網絡的蘇敏，她與丈夫結婚多年卻形同陌路，她痛苦過、抑郁過，甚至想到過自殺。后來，在女兒的支持下，她逃離家門，去尋找新生。如今，她的生活發生了翻天覆地的變化。她用一次“叛逆”的出走，改變了自己下半生的命運。
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心理咨詢師茗荷認為，蘇敏的“出走”之所以引發廣泛的關注，是因為她的前半生有著很多中年女性的影子。她們勤勤懇懇，困在家庭的責任里，為丈夫、子女任勞任怨，卻從未想過好好愛自己。她們是妻子，是媽媽，卻唯獨不是自己。在各種默認的社會規范下，女性過度付出成了常態，被釘在了“家庭事務負責人”的角色上。她們內心的需求常常被其他家庭成員忽視，她們也需要被人關愛和心疼，也有人生夢想渴望去實現。但這些被家庭困住的女性，長久感受到被剝削、被忽視，容易產生抱怨情緒和憤怒。
家庭要想運行順暢，需要尊重平衡法則。要付出，也要給機會讓別人付出。女性在家庭中積累的很多情緒，真正的根源在于我們不曾好好心疼自己。一旦你開始認真關注于此，并盡力去滿足自己，你的力量就會漸漸升起，也會在家庭與自我幸福感之間找到一種新的平衡。
當一個人好好照顧自己，釋放了內在的那份“叛逆”情緒之后，對家的視角和家人關系，就會發生變化。一個家庭就是一個小小的宇宙，一個人變了，整個家庭的場能就會隨之改變。這在家庭排列系統里也稱之為“愛的序位”回歸，即回歸到自己應該所處的位置上，讓家庭成員之間形成新的平衡。
我們倡導女性追求自我，并不等于要拋棄婚姻，不顧家庭。而是主張女性以各自喜歡的方式釋放這份埋在心底的“叛逆”，活得更率性一些。想做的事就盡力去做，不留遺憾。在守好自己角色的時候，別忘記了自己。
9 在“假性自體”里勉力前行
很好地兼顧著工作、家庭、孩子、父母，很嚴格地要求自己，努力去做好自己的角色，希望符合父母、社會、伴侶、孩子的期待， 有能力、很優秀、永遠令人滿意……許多人在努力創造的優秀的“假性自體”里勉力前行，而內在包裹的更深處的“我”，卻從未被好好安撫過、看見過、接納過。積壓已久的情緒該如何紓解?如何才能有力量去面對內心的脆弱?
專家解碼
心理咨詢師周小寬認為，很多人都活在“假性自體”里，呈現給外界的是一個優秀的“我”。真實的“我”很累，很不容易，對自己提了太多必達的要求，而在努力創造的那個優秀的“假性自體”里，包裹著另一個更深處的“我”，那是一個需要被安撫，而從未被好好安撫過的“我”。
擺脫“假性自體”的唯一方法就是卸下對自己的防御，去學習共情自己，去呈現自己不那么好的真實，然后體驗被另一個人看見和共情的感覺。
心理學家們應用“冰山理論”讓我們不只停留在行為層面去解決問題，而是去覺察行為與情緒背后深層的心理需求與成因，是一個幫助探尋自我和增進覺察的有效工具。當看到我們生命中更深層的渴望、期待和感受，就能更清晰地了解自己。
發現自己的應對模式，體會應對姿態背后的消極情緒，覺察并接納內心的感受;體會內心的感受，允許自己與它們“共處”;.了解內在的觀點，把它們梳理出來，重新審視，就會有一些新的發現，可以拓寬自己受限制的知覺;.找回被遺忘的期待，接納內心真實的渴望;.觸探最深層的自我，這份對自己的看見和坦誠，能打開過往的局限，獲得改變的能量和動力，讓人生充滿更多可能。
10 如何在一場分手中全身而退
“山東萊陽母女被‘雨衣男’拖走”的話題一度沖上熱搜。拖拽、毆打、性侵就發生在家門口，而施暴者是她的前夫。分手對于每一個愛過的人來說都是痛苦的。并不是每個人都能保持理智，也不是每個人都能幸運地遇到健康理性的伴侶。
專家解碼
中國婚姻與家庭專業委員會委員、資深婚姻家庭治療師許川認為，這種在戀愛分手或夫妻鬧離婚前后發生的暴力行為被稱為“分手暴力”，實質是施暴人想要繼續擁有對婚姻家庭、戀愛對象的控制和主導權。這類現象從心理學角度來看，被稱之為邊緣型人格障礙。
有邊緣型人格特質的人極度“以自我為中心”，他們極度情緒化，行事極端，且難以掌控自己的行為。
分手對任何人來說都不是一件容易的事，尤其面對一個有分手情感暴力傾向的伴侶時，更要慎重妥當。
1.不要毫無征兆地突然提分手，先通過短信或者其他安全的方式，給對方一些暗示。2.安全選址保護自己。3.分手的話術不要拖泥帶水，要語氣平和態度堅定地表達你的意思。
情感暴力既是長期養成的，也是應激發生的。我們對親密關系中每一個線索的關注，也許都是一次自救。