■ 須彌山

“輸了”的感情令我心如刀割，坐立難安。焦灼到難以入睡的我聯系了心理咨詢師。

感情系統無法識別健康的愛

咨詢時，我說出了目前困擾的始末。我現在談的是第五段戀愛，他對我來說很特別，但總覺得他不夠投入，前一天他還帶我去海邊兜風，細說童年傻事，沒幾天便聽到他追求另一個人的傳言。我很挫敗，覺得自己是不是不值得被愛?

咨詢師沒有急著對這段感情做反饋，而是問我的成長環境。

我出生在一個三孩家庭，是家中長女，下面有弟弟妹妹。父母是男主外女主內模式，母親一生都圍著家庭轉。父親雖然工作勤懇，但控制欲極強，是暴力型操控者，經常家暴母親和我，暴力場景重復在我的童年出現，我常常被嚇到發抖……

聽完我對童年經歷的描述，咨詢師問我：“你的感情里是不是總有第三個人出現?”

我下意識馬上否認：“不是的!”面對我不假思索的反駁，咨詢師繼續引導：“你不用急著回答，可以先回憶一下，過去的情感為什么沒有走下去?是不是有人干擾過你們的感情?”隨后，將大段的空白時間留給我思考。

初戀時，男友隱瞞了自己還和前女友糾纏不清，被我發現后才分手。第二段感情，自從知道對方有一個談了4年的前女友，我總好奇他和前女友的事：頻繁詢問、查他的聊天記錄、企圖找到他還愛她的蛛絲馬跡，就這樣無中生有制造出第三人。第三段感情，對方隱藏了有孩子的身份和我談戀愛……過去一幕幕重現腦海，我驚訝地發現，自己的戀愛確實總有第三人。這到底是為什么呢?

咨詢師幫我分析，結合你的家庭成長環境，初步分析是因為你還沒有接受正常、健康愛情的能力。你沒有見過健康的感情是什么樣的，所以當它發生時，你的感情系統無法識別它。

確實，父母間的感情，已經成為我童年的陰影。令我將正常的愛一直拒之門外。似乎只有通過“搶奪”得來的愛，才是我能識別的愛。但這種“搶”來的愛情根本不能給我幸福。

到底是什么讓我陷入這樣的困境?為什么我總想在感情里證明自己比另一個人強?這樣畸形的愛情觀還能夠糾正和療愈嗎?我好像看到了自己的問題，但同時也陷入迷惑。

喜歡“搶奪式”的愛 源于父愛匱乏

咨詢師帶著我慢慢找答案。她讓我閉上眼，細細咀嚼感情里“輸了”和“不被愛”的感覺時， 我腦海里慢慢浮現父親經常掛在嘴邊的一句話，“我只打你，從不打你妹妹”。這句話像刀子一樣一直扎在我心里。

在父親眼里，我從小叛逆，不服管教，常常挑戰他的權威。這樣的結果就是挨一頓打。那時想到的只有“我不配被爸爸喜歡，所以他才打我”。所以，我常常想，只有比妹妹好才配得到爸爸的愛。漸漸地，“我要永遠爭奪，才能得到肯定”“我要證明自己不是應該被打的那個”的想法開始植入潛意識。

咨詢師的深入分析讓我得知，像這樣“想要證明自己”的意識已經從妹妹投射到其他女性身上。如，用“搶贏了”來證明自己值得被愛。導致這一切的原因，都是因為從童年開始父愛的匱乏。

從接納開始解開心結

當我看到了潛意識里對愛的“搶奪性”后，我終于明白奇怪的愛情觀來源。開始認清自己，也找到了問題源頭，接下來，我想嘗試從源頭上解決問題——與父親“對峙”。

這些年，我和父親的關系雖然緩和很多，他多次流露出對當年行為的抱歉，但我依然痛苦。我知道，和父親的“結”仍然沒有解開。于是，給他寫了一封信：

爸爸，你為什么只打我不打妹妹?我就這么不讓你喜歡嗎?

你明明是個好爸爸，為什么只做妹妹的好爸爸?我也是你的親生女兒，為什么區別對待?雖然已經過去多年，但現在仍然讓我痛苦。你帶給我的傷口，我只能靠自己慢慢愈合。

回想起自己在感情里走的彎路，都是為了向你證明我比妹妹更值得被愛。

信寫完，我的眼淚帶著多年的委屈傾瀉而出。雖然這封信沒有寄出，但我獲得了一次和自己的和解，對于童年沒有得到父親偏愛這件事，我慢慢接納了。我決定，往后會爭取自己愛自己。

雖然父愛匱乏，但我也得到過父親的全力資助。他花費大量的精力來培養我，對我要求極嚴，讓我有如今可以立世的一技之長。這是不是父親沒有說出口的愛?

現在，看清自己，看到問題的源頭，是我很大的成長。我希望自己再次面對感情時，能拋下童年種種遺憾和痛傷，擁抱健康的愛情。