■ 鄺珊

在眾多來訪者中，很多人都有過一段把安全感交給別人的經歷。當他們越是把安全感寄望于別人身上時，結果會越虛無縹緲。

在征得來訪者菲的同意后，我想和大家分享一下她的故事，更想通過她的故事來告訴你，向他人祈求得來的安全感，永遠不是你真正需要的安全感。

關系中總會情緒失控

菲來咨詢的訴求是：想挽回執意要和自己分手的男友。

五個月前，她認識了現在的男友。因為此前一段失敗的感情，菲已經有將近五年沒有談過戀愛。

第一次約會時，男友非常坦誠，告訴菲自己有過一段婚姻，還有一個3歲的女兒歸前妻撫養。盡管明知道男友在各方面和自己差異都大，但菲還是愿意和對方相處。然而戀情開始沒多久，裂痕就出現了。因為菲在這段關系中的控制欲特別強。只要男友一天沒聯系自己，她就會極其不安，情緒失控。

一次，男友約好去看她，但因喝了酒不能開車，表示第二天再來。本來很正常的理由，但沒想到菲接連狂打幾十個電話，并威脅道：“那我過來找你!如果你不讓我過來，我們就分手!”

男友覺得很委屈。他平時要照顧父親，要給前妻支付女兒的撫養費，要還車貸，巨大的經濟壓力壓得自己喘不過氣來。時間和精力本就所剩無幾，還要無時無刻滿足菲的各種期望。

盡管菲也知道，自己在感情中很多時候都任性，也答應過男友一定會改，但轉頭就開始胡思亂想：“他是不是不太喜歡我?是不是我太主動了，所以他不珍惜我?他是不是根本就不在乎我?”她就在不安—爭吵—道歉—挽回的模式中，日復一日，不斷循環。而在這個過程中，男友的態度變得越來越冷淡，最后干脆提出分手。

原本親密的關系，不知何時起充滿了無休止的陰霾和怨氣。后來，菲發現懷孕了。當她告訴男友時，男友認為她為了不想分手在撒謊。如今的她不知該打掉這個孩子，還是留下孩子去挽回男友。

把上一段感情傷害投射到當下

菲缺乏安全感只是表象，其實內在是一個虛弱的自我，企圖從親密關系中索求高度關注，以此改變過往沒有得到的愛。沒想到將關系搞得一片狼藉。

如果不解決問題的根源，即使關系短暫修復了，終究也會再次分離。

于是，我問她：“孩子是否要留下，第一決定權是母親。但現在你們的關系是不確定的，如果你想留下孩子，你是否做好了做單親媽媽的準備?”

菲露出一絲痛苦的神色，沉默許久，她緩緩開口：“5年前，和前任在一起時我有過一段流產的經歷。但就在那時，前任劈腿了……”這是她內心最隱秘的傷痛。

我這才明白，她是把上一段感情帶來的巨大傷害，投射到了現在這段感情中，讓她始終無法抱有自信。缺乏安全感的她，對外界的一切都傾向于從“壞”的角度去解讀;每當沒能得到需求回應，她就會立刻回憶起那些痛苦的過往，覺得男友背叛她了。自卑、猜疑、沒有安全感，種種負面情緒把她包圍，讓她呈現出病態般的執著。

但安全感沒有任何人能給你，終究只有自己。于是，我嘗試引導菲去構建自己的安全感。

首先，我幫助她全面覺知自己，通過正向強化引導她看見自己的內心潛力。

我對她說：“你的抗挫折能力其實很好，每次遇到問題時都能積極面對、主動修好，這種心態很好。你之所以在感情中感到焦慮，更多是因為過往的創傷沒有療愈。既然分手了，就先接受現狀，把關注點放回自身。有了掌控感，會少掉很多焦慮。”

當我幫她回顧與男友的交往過程，她也意識到了自己在這段關系中的過分不自信。隨著咨詢的深入，菲逐漸從原來的不知所措，慢慢開始注意到自己的內心，并主動向我訴說自己焦慮源。

其次，我讓她調整生活，去發現自己的獨特價值。

不要把所有的需求都寄托在感情里，尋找你自己的愛好，恢復自己的社交，建立自己的社會支持系統。當你改變了，對方感覺到和你在一起很舒適，他自然會慢慢地接受你的靠近。

在這個過程中，菲的不安與焦慮、過去的創傷，都逐漸得到了處理。她也從原來“男友總是不關心我”的陰霾中，變得關注自己，相信自己。

最后，我給她布置了一份作業，給男友寫一封信——可以寫他們之間的回憶，對這段戀情的反思等。最重要的是，她要在信里告訴對方，自己安全感的“邊界”。如在關系中怎樣才最舒適、何時需要獨處、何時需要陪伴，什么事情尤其重要。

菲真誠地吐露心聲：“我想是不是因為太在乎和你的關系，當我感覺到你不能陪伴我，我不確定你在做什么時，我會特別焦慮，才會這樣地作，也是想看一看我在你的心目中的位置……”這時，我看到了她內心有什么正在悄然綻放，咨詢又多了一份通透感。改變，正在慢慢發生。

當你成為你自己就是改變的開始

不管你有沒有覺察到，在我們每個人的內心深處，其實都一直生活在焦慮和恐懼中。這些我們不愿為他人所知的內心，其實都是很正常的行為，并不用感到羞恥。當你學會把自己內心的真實所需告訴對方，學會釋放自己的情緒，修復自己，就是改變的開始。

如今的菲與之前相比，已經能更多地察覺自己的情緒，不再懷疑自己，不再對“這一段感情能否走下去”抱有不安和疑慮。她不再執著于過往的創傷經歷，也學會了通過情緒日記主動探尋自己情緒背后潛藏的根源，把內心的真實感受告訴對方。而男友也從一開始的冷漠排斥，逐漸發自內心地理解了菲的真實想法和痛苦，看到了自己在過往中的不足，懂得了心疼對方。菲和男友的關系修復如初，相處模式也越來越好了。

只有先看到自己，才能看到愛;只有先治愈自己，才能創造幸福。說到底，安全感源自我們對于周圍環境和身邊的人的一種確定感以及可控感。我們渴望得到滿足，渴望得到放松，渴望得到內心的舒適感。正如一只站在樹上的鳥，從來不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是自己的翅膀。

就像菲學會相信自己、構建自己的力量后，她面對生活和情感不再彷徨不安，而是游刃有余，更加自信開朗。

（作者系心理咨詢師）