■ 糖糖

如果問一個人：你最受不了伴侶什么行為而選擇和Ta分開？大多數(shù)人的回答是：觸碰原則底線的，比如出軌。但實際上，真正導(dǎo)致夫妻關(guān)系破裂的，是那些看上去微不足道的小事。

把對方的付出當作理所當然

感情中存在著這樣一種心態(tài)：很多男人固執(zhí)地認為“女人要為男人犧牲”，很多女人也只相信“男人要對女人負責”。最后，這段關(guān)系常常難以長久。

如果男人從一開始就為女人設(shè)定了犧牲的角色，這意味著不論結(jié)婚后女人做得多好，付出多少，男人都會將此視為理所當然。而當女人覺得男人該為你的一切負責時，這就好比女人把自己的人生嫁接到男人的“枝干”上，聽天由命但又往往不遂人愿。

這種不平衡的親密關(guān)系，會讓那個被“注定”犧牲的人越來越看不見自己，而那個被綁定“倚靠”的人，一旦滿足不了綁定者的需求，就會不斷被否定。長此以往，婚姻的狀態(tài)必然不會朝著好的方向發(fā)展。

所以，好的婚姻是你既能看見自己、又不否定對方。

不改變別人，少勉強自己

人與人之間的緣分很奇妙，而光靠緣分攜手走完一生的卻是極少數(shù)。阿蘭·德波頓曾在《愛的進化論》里寫道：般配是愛情的成就，而不是前提。

夕陽下那些互相攙扶的老年夫妻，他們各自顫顫巍巍，但又堅定地握著彼此。我想，他們的般配，正是用幾十年的相互扶持和包容理解換來的。正如那句話所說，好的感情是由雙方互相磨合而成，能修成正果靠的是彼此間正向的引導(dǎo)和互動。而這種引導(dǎo)和互動，最重要的就是不要妄想改變對方，更不要無底線地讓自己備受委屈。

小佳是一位有過兩次離婚經(jīng)歷的單親媽媽，她說，婚姻這所學(xué)校，真的讓她長足了教訓(xùn)。

第一段婚姻的結(jié)婚對象是初戀，他們不管在生活習慣還是對很多事情的看法都存在諸多差異，但那時都很喜歡彼此，就算出現(xiàn)分歧，也堅信一定能改變對方。可婚后，他們遇到的事情越來越復(fù)雜，雙方的矛盾越來越突出，她的“改造大業(yè)”將雙方弄得都很疲憊，最后只得以失敗告終。

認識到第一段婚姻中自身的不足，她下定決心要讓自己變得柔和起來。可凡事過猶不及，第二段婚姻中自己二婚帶娃，她很不自信。很多時候，就算是對方的問題，她也會選擇遷就。沒幾年，對方越來越過分，她也忍受到了極限，最后兩人便選擇了分開。

放棄改變他人，本是走向成熟的第一步，但選擇勉強自己，又拐錯了路。原來真正的成長是你既不會去強迫別人為自己改變，又不會勉強自己迎合別人。

小事的背后都藏著大事

婚姻中令人崩潰的小事，不只是無視對方的各種付出、一方過度依賴另一方，也不僅僅包括頑固地改變對方或者一味地選擇妥協(xié)。

更常見的：是你嘮叨了許久，讓Ta下班后早點回家，Ta卻常常在外逗留；是你說了很多次，進門要換鞋、衣服別亂丟、吸煙去陽臺，但Ta依舊我行我素……單從這些事本身來說算不得大事，但你將這些小事一樁一件累積起來，就變成了你無法撼動的事實：Ta并不把你的話放在心上、Ta無視你在家務(wù)勞動上的付出、Ta對于組建這個家庭的另一半漠不關(guān)心等。

換言之，就是你的言行不被尊重和接納，你在他那里無足輕重。有時候，千萬別把對小事的在意上綱上線。追根溯源，你會發(fā)現(xiàn)，那些無法調(diào)和的大矛盾的開端往往都是這些小事。夫妻間的很多小事就像是量變因子，隨著時間的推移，恩怨逐漸積累，雙方的感情必然會出現(xiàn)質(zhì)的惡化。