夫妻合作，就能降低內耗;夫妻內斗，就會增加內耗。翻閱手上的咨詢案例發現，出現問題夫妻最常有的一句抱怨就是：生活壓力太大了，婚姻中沒有一天是開心的。

不開心，真的是因為生活、因為婚姻、因為金錢物質嗎？

最近熱播的電視劇《人世間》，講的是周家三姐弟的故事，生長在貧困地區的三個人，奔赴不一樣人生的故事。在這部劇的彈幕中，出現頻率最多的就是：“好羨慕那個年代人們對生活的熱情和對愛情的真誠。”所以，婚姻中的不開心，不是來自貧困，而是來自內耗。

是否是對方最信任、最可靠、最忠誠的戰友，是對婚姻關系最好的詮釋。婚姻的本質是合作，而很多內耗式婚姻都沒處理好一個核心問題——我們是合作伙伴。

婚姻中的合作跟合伙企業一樣，面臨兩個重要問題：如何使用資金讓利潤最大化;如何進行有效合作。

第一點，如何讓婚姻的利潤最大化？

講一個小故事，楊絳在《我們仨》中記述了這樣一件事。一次，她和錢鐘書因為一個法文的讀音而爭吵，雙方都說了傷感情的話，最后還專門請了一位法國朋友來公斷。最后證實楊絳的發音是對的，錢鐘書是錯的。可楊絳贏了也不開心，錢鐘書輸了更不開心。

經歷這件事后，他們明白了一個道理，婚姻不是談判，不要爭對錯、爭輸贏。愛才是婚姻中最大的資金和利潤的來源。

第二點，如何進行有效合作？

有效合作就需要掌握彼此的核心需求，以及好好說話。

首先，每個人的內心都有很多種需求，人際交往的過程，本質上就是洞察自我需求、表達需求、滿足需求的過程，婚姻關系亦然。

婚姻中的兩個人，內心都有哪些需求？最核心的又是什么？是情感需求？自尊需求？經濟需求？還是其他需求？

有的人愛玩，就喜歡能一起玩的，出去玩是最讓Ta開心的事，如果伴侶是搞科研的，每天只愿意待在實驗室里做研究，這樣的需求錯位就是內耗。有的人喜歡享受美食，而伴侶偏偏不太熱衷這方面，兩個人待在一起能開心嗎？

婚姻中，了解且滿足彼此的核心需求，婚姻的內耗就會大大降低。

其次，要好好說話。這里特指在兩人發生矛盾時好好說話。婚姻中的矛盾不可避免，只要能好好說話，爭吵就不是內耗，反而可以增進情感，獲得更大的利潤。

小孟跟老公吵架了，小孟抱怨說：“每天在家帶孩子，太累了。”老公說：“我每天在外跑業務，更累。”

小孟反駁：“你帶過一天孩子嗎？”老公不甘示弱：“我賺錢容易嗎，看老板的臉色、看客戶的心情……”兩人就這樣你來我往，越吵越激烈。

這個現象在生活中很常見，多數夫妻都會相互比慘，比誰更累，比誰付出多。所以，雙方會陷入到底誰更累的爭論。這樣的爭論，爭著爭著就讓婚姻破裂了。

其實，很多時候我們說“我很累”，并不是想要對方幫我們解決問題，只是希望可以得到對方的理解和安慰。那些以分手收場的婚姻，是希望聽到“辛苦了”的那個人，往往只聽到了“我比你更辛苦”。婚姻中最好的風水一定是互相心疼和理解，而不是互相比慘和指責。

當對方說“我很累”，請你對Ta說：“辛苦了，我的肩膀給你靠一靠。”婚姻中，多站在對方的立場去理解Ta的行為語言，心中就能升起寬容和理解，一旦能夠包容對方，“給予”就會大于“索取”，越給予越快樂，哪里還會內耗？

(作者系國家二級心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師)